Порхай как бабочка, жаль как пчела

Флёри Юлия

Просмотров: 3220
Категории: Любовные романы
4.7/5 оценка (9 голосов)
Загружена 23.02.15
Порхай как бабочка, жаль как пчела

Купить книгу

Формат: PDF, TXT, EPUB, FB2
Избранное Удалить
В избранное!

Беззаботная жизнь утомляет, заставляет чувствовать тебя выше всех. И Алеся была уверена в своём превосходстве ровно до тех пор, пока не почувствовала, как больно может ударить жизнь по самолюбию, как она заставляет отказываться от сокровенных желаний, заставляя поддаваться случаю. Убегая от себя, она оказалась в другом городе, среди чужих людей и вновь ощутила прежнюю лёгкость. Но ничего не даётся просто так и девушке придётся доказать своё право на счастье.

Мне всё и всегда давалось в жизни легко. Правда. Начиная со школы. Нет, в детском саду тоже, вероятно, всё было гладко, за исключением нескольких неприятных для меня девочек (более модных, более наглых, либо была ещё такая… дочь учительницы музыки, ей позволено было сколько угодно играть на фортепиано, а для меня фоно так и оставалось мечтой. Так, иногда могла пробраться к инструменту поближе, чтобы попиликать на клавишах). Так вот, началось всё со школы. Есть люди, в данном случае можно употребить слово «дети», которым для получения положительного результата, нужно долго и тщательно корпеть над делом, зубрить, биться головой о невидимую стенку и грызть гранит науки. В прямом смысле этого выражения. Ярким примером для меня стала одноклассница. Как сейчас помню её муки над изучением английского. Ну, не давался он ей никак, хоть плачь. Приходилось на память заучивать тексты, заранее отвечать на вопросы контрольных работ (до сих пор не понимаю, откуда она доставала задания, поистине говорят: кто ищет, тот найдёт). Только всё было впустую: произношение не вызубришь, да и предложение нужно строить не только по заученным материалам, здесь соображать не помешает. А есть люди, которым все даётся легко и гранит науки оказывается вовсе не гранитом, а хлебным мякишем. Так вот я отношу себя к последним.
Таких как я, обычно называю лоботрясами, так как особых усилий прилагать ни к чему не стоит, а результат всегда выше всяких похвал. Опять же, взять, к примеру, тот же иностранный язык: произношение у меня сразу без проблем пошло, оставалось только словарный запас приобрести, да правила выучить. Без правил никуда! Но вся прелесть особенностей людей второго типа, что их способности распространяются на все сферы деятельности. Если снова вернуться к школьной теме, то можно смело сказать: все предметы мне давались одинаково легко, причём как точные науки, так и всё из филологического направления. Особенно я уважала математику – царицу наук, как считал наш школьный учитель, Марк Захарович, старый еврей (так его называла моя мать). Марк Захарович её в своё время невзлюбил, за что постоянно задавал самые каверзные вопросы. Правда, учитель по английскому всегда утверждал обратное: «самый важный предмет – мой, английский язык, а вся ваша математика – ерунда полная. Как не высчитывай, хочешь – через интегралы, хочешь – через уравнения с двумя неизвестными, а зарплата мужа от этого не увеличится». Ох, как же он оказался прав. Весь смысл этих золотых слов я понимаю только сейчас, когда смотрю на эту самую зарплату и хочется плакать.
На умственные способности жаловаться мне не приходилось, до сих пор помню применение теоремы Виета в двух вариантах, хотя для всех остальных одноклассников поголовно, эта теорема так и осталась загадкой. Применить эту бесполезную теорему в повседневной жизни нельзя, поэтому до сих пор не понятно: почему она так и хранится на видном месте полочек моего мозга? Ведь по всем законам жанра давно должна пылиться где-то в дальнем углу. Так уж устроен мой мозг: всё лишнее вон! Ну, не совсем, конечно, вон, всё же я верю учёным, которые утверждают, что никакая информация не исчезает из нашей памяти бесследно. Она просто временно откладывается подальше, так сказать, до лучших времён и в стрессовой ситуации обязательно вспомнится. Проверить эту теорию на практике до сих пор не удалось, но я остаюсь истинным приверженцем такой версии происходящего. Никак мне не хочется признавать, что девяносто девять процентов знаний мы теряем навсегда.
Ну, в своих рассуждениях я зашла несколько не туда, поэтому возвращаюсь к теме.
Что касается способностей, разобрались. Но всё ведь не так просто, точнее говоря, не так сложно, по крайней мере, для меня. Сейчас я говорю уже об отношениях в социуме, которые так же, как вы, наверно, догадались, давались мне без особых усилий. Нет, на звезду класса я никогда не претендовала: не моё это, быть в центре внимания. Выскочек никогда не любила хотя их никто не любит, даже такие же выскочки, как они сами, но и на отсутствие общения никогда не жаловалась. С людьми сходилась легко, ну, не то чтобы совсем легко, я всё-таки была человеком немного замкнутым, но если уж с кем-то подружусь, то надолго. Особой симпатией ко мне никто не обладал, но и антипатией тоже, а это уже кое-что. Я всегда производила впечатление пай-девочки, и такое выражение как, «в тихом омуте черти водятся», ко мне не относили, зря, надо сказать, черти у меня были ещё те. Производила положительное впечатление на старшее поколение, хотя такой конкретной цели у меня никогда не было. Вообще, было всё равно, кто и что подумает, но результат всегда был одинаков: меня любили как учителя, так и одноклассники, и бабушки-соседки. Опять же, приведу в пример свою одноклассницу, не ту, которая с английским, а уже другую, но тоже подругу. Вот и человек она была хороший, но впечатление производить не умела, чего-то такого не хватало у бедняжки внутри, поэтому учителя в школе смотрели на неё косо, подозревая во всевозможных грехах, а она на самом деле, ничего такого и не думала, я свидетель. Ну, вот, опять увлеклась…
С людьми, значит, я сходилась легко, но не стремилась приблизиться к высшему обществу, за что про меня часто говорили: «она на своей волне». Так и было, у меня, действительно, своя волна. Уже тогда я понимала, что ни от кого из тех, с кем общаюсь каждый день, в будущем зависеть не буду, а, значит, и прогибаться под них не стоит. Но и отношения портить не спешила: зачем искать приключения на пятую точку? Да и не любила я трудности. Всё по той же причине, о которой уже достаточно долго рассуждаю: у меня всё легко и просто, с проблемами я никогда не сталкивалась, вследствие чего и решать их толково не умею. А вот это уже БОЛЬШОЙ минус: во взрослую жизнь я должна была выйти подготовленным ко всему человеком, а из меня получилось какое-то тепличное растение, со своими условиями хранения и эксплуатации.
Но и тут повезло, всё же есть у меня ангел-хранитель. После школы я без особых трудов поступила именно туда, куда хотела: в финансовую академию, здесь моё природное обаяние не пригодилось, а вот умение работать с цифрами, вполне. Это только так говорится, что математика точная наука, хотя математика, может, и точная, а вот бухгалтерия, это просто источник подводных камней и тёмных коридоров, в которых можно не только потерять, но и найти. И с этими тёмными коридорами у меня был полный порядок. Цифры слушались меня как дрессированные, я ими жонглировала (не в буквальном, конечно, смысле), я их слышала и понимала, за что меня уже на первом курсе прозвали гением (нескромно, но вполне возможно) и приглашали поглазеть на гения старшекурсников и преподавателей с других кафедр.
Отвернулся мой ангел-хранитель, он же, по совместительству, и хозяин-случай, всего один раз: когда я впервые влюбилась. А влюбилась я сразу после школы, причём безнадёжно и очень неудачно. Любовь, вообще-то, здесь ни при чём, проблема кроется гораздо глубже. В моей недальновидности, а если ещё проще, то в банальном простофильстве. Влюбиться – это можно. Кто из нас не влюблялся в семнадцать лет? А вот залететь в первый же раз, со своим первым парнем – это надо умудриться (если кому интересно, консультирую по пятницам после двадцати двух ноль, ноль). Вот я и забеременела в семнадцать, а в, без одного месяца, восемнадцать, стала мамой. И тут уже моя удача ко мне вернулась: сынуля получился на редкость смышлёным, а также писанным красавцем. Проблема заключалась в другом: я вышла замуж, и тут, естественно, все опять же говорили о моей удаче, ведь не мать-одиночка… Но интуиция подсказывала, что это далеко не удача, а, скорее, наоборот, ещё одна ошибка молодости, которая плавно перекочевала во взрослую жизнь.
А жизнь была далеко не сказочной. Муж мой был студентом той же академии, только учился тогда на пятом курсе, поэтому к моменту родов уже устроился на работу и мог обеспечивать новоиспечённую семью. Он был красив и умён (в меру, я бы сказала), но слишком уж азартен. Не игрок, конечно, но что-то такое в нём было… Настораживающее, что ли. Сошлись мы с ним не просто так, а по причине происхождения из одного города, поэтому, как только супруг обучение окончил, вернулись к родным пенатам. Я учёбу бросать не собиралась, но на заочное перевестись пришлось: всё же сына я любила больше, чем мнимую независимость. С воспитанием наследника помогала мама, а иногда даже свекровь, за что им огромное спасибо, иначе сложила бы я свои конспекты в сторону и о карьере могла бы только мечтать. Жили мы, спасибо бабушке мужа, отдельно. Она, умирая, переписала на него свою трёхкомнатную квартиру. Не в центре и без евроремонта, но всё же лучше, чем с родителями.
Таким «замечательным» периодом в жизни, как «декретный отпуск», я, слава богу, довольствовалась недолго, всего год, иначе бы точно сошла с ума. Свободного времени в связи с этим было несметное количество, с учёбой проблем не возникало, и я решила устроиться на работу. Куда попало не хотела, а в хорошее место без образования никто бы не взял. Но! Это при условии, что я вполне обычный человек, но мы ведь выяснили, что это не так, что я особенная, с блатом на каком-то свете, поэтому даже здесь повезло. Друг моего отца. Не просто друг, а практически брат. Отец умер давно, его я практически не помню, а вот дядя Игорь всегда был рядом, вот и сейчас не оставил сиротинушку.
Дядя Игорь был руководителем одной крупной компании города и с превеликим удовольствием взял меня на должность бухгалтера в свою организацию. Каким образом, спросите вы? Да всё очень просто, особенно, если ты в сговоре с цифрами. Зарплату выписал немереную, подчинённых несколько человек, и дал полную свободу действий в соответствии с законом. Короче говоря, от недостатка средств я особо никогда не страдала. До поры до времени, надо отметить. А время это наступило неожиданно и, кто бы мог подумать, удар в спину получила от родного муженька.
Ведь, кажется, упоминала, что у него был нездоровый азарт? Так вот, вылилось всё это в очень печальную историю. Он хоть и умён, но неосмотрителен, тоже работал с большими деньгами, тоже при должности, только вот не был таким везунчиком, как я, а ещё и деньги чужие любил. Точно утверждать не берусь, сама как-то не вникала, но суть в том, что он брал деньги, прокручивал их то ли на тотализаторе, то ли по каким-то чёрным схемам, и в один ужасный момент просчитался и улетел в минус. Вот тогда-то благоверного и попалили. В полицию обращаться не стали, и на том спасибо, но вот за эту оплошность пришлось расплатиться своими кровными, честно заработанными. И не только своими, но ещё и моими. Мы лишились всего: квартиры, МОЕЙ машины, приличного счёта в банке, да ещё и должны остались, поэтому взяли кредит. И тут уже, как ни крути, а возмещать собственные потери надо. Если работать на должности, то этого не получится никак, надо ехать и батрачить. Ну, не мне же, в самом деле, ехать? К тому же я мать, да и с работы меня никто не увольнял... И, путём несложных вычислений, на заработки отправился муж. На самом деле, я немного слукавила, разглагольствуя о том, что он уезжает, чтобы деньги отбить. Всё куда проще: человек, которого он ограбил на энную сумму, оказался очень авторитетным в бизнесе человеком, и слух о том, что муженёк мой нечист на руку, да ещё и опасен, разошёлся по городу вмиг, и ни на одну приличную должность его вследствие этого не брали. А идти экономистом в захолустную контору с окладом в двенадцать тысяч не хотелось, да и я бы не пустила: всё-таки своим автомобилем пожертвовала, чтобы с чужим долгом расплатиться. Многие сейчас подумают: меркантильная особа. Тут муж в беде, а она о машине горюет… И в какой-то степени эти думающие товарищи окажутся правы, что уж поделать, я такая. Но дело не столько в самом автомобиле, сколько в муже. Я ведь говорила, что вышла замуж в интересном положении, а если быть честной, то из-за интересного положения? Говорила. И на сегодняшний день могу с ответственностью заявить, что без такой уважительной причины с этим человеком жить бы не стала, а сейчас куда деваться? Приходится. Тем более что развод – это дополнительные колебания в атмосфере вокруг меня, а я этого не люблю (но, кажется, об этом уже упоминала).
И вот, муж мой уехал, нет его более полугода, чему я, в некоторой степени рада: и мы друг по другу соскучимся, освежим, так сказать, в памяти, отношения, и деньги мои в сохранности будут, и он может что-нибудь, да и заработает. Созваниваемся раз в неделю, по воскресеньям, говорим о том о сём, ласковые слова, всё такое, бла-бла-бла. В общем и целом, муторное это занятие, слушать его по полчаса. Жить пришлось переехать к матери, хорошо, что не к его, а к моей (у нас частный дом, два этажа – также, наследство от папочки), живём относительно неплохо, практически не ссоримся, если, конечно, маме не взбредёт в голову меня задевать своими нотациями.
И сегодня у меня есть такая замечательная возможность порассуждать на все эти темы. Прикинуть, что к чему. А повод для этого дела самый что ни на есть удачный: мой день рождения. Дядя Игорь по такому случаю дал внеочередной выходной, поэтому я могу подольше посидеть возле зеркала, помечтать, пораскинуть мозгами, или просто отдохнуть, ведь для матери пятилетнего сына даже это «посидеть» обычно даётся с большим трудом. Антошку, сына, сегодня забрала к себе свекровь – это такой для меня подарок. Хотя я бы не отказалась и от флакончика духов, такого, как она обычно дарит своей второй невестке, жене старшего сына. Но нет, меня она не настолько любит, чтобы ещё и тратиться. А никому и не нужна её любовь! Я тоже, быть может, удовольствие получаю, если не лицезрю её постную физиономию.
Вот, уже двенадцать часов дня, я вдоволь навалялась в постели, спокойно приняла душ, а сейчас сижу и навожу марафет, всё-таки сегодня праздник! На самом деле, день рождения для меня – это праздник грустный. Именно в этот день каждый год на мою светлую голову сваливаются все неприятности. Справедливо, наверно. Ну, не может же мне постоянно везти, вот эти неудачи и отрываются за весь год! Ещё с детства я заметила, что невезение приходит именно в этот день. Про меня все забывают, не поздравляют вовремя, а то и вовсе падлянку какую-нибудь готовят. И дошло всё это до того, что праздника, как такового, никогда нет. Даже праздничный стол со свечками в счёт своим годам никогда не покупаю. Единственное, чем себя тешу, так это встреча с подругой, Мариной Говоровой. Мы познакомились в балетной школе. Балериной я быть не хотела никогда, и сама не понимаю, как туда ноги занесли, но опыт получила интересный, к тому же теперь в активах имеется хорошая осанка, чувство ритма и изящная фигура. Марина в училище попала уже более осознанно, сейчас, к слову, работает балетмейстером в одной частной школе. Она тоже замужем, тоже с ребёнком, поэтому мы с ней со временем стали понимать друг друга ещё лучше. Встречаемся в связи с несовпадением графиков нечасто, но на её и мой дни рождения – обязательно. И сегодня договорились поболтать в одном кафе. Я там как-то уже была – понравилось, сейчас пойдём вместе. Только бы мимо матери проскочить незамеченной, а то опять начнёт учить жизни…
– Леська, ты скоро там? – Послышался за дверью голос мамы и, не дожидаясь ответа, она вошла. – Опять сидишь! Выходить, говорю, думаешь?
– Думаю. – Ответственно кивнула.
– Долго думаешь, дочь. Олежик-то твой звонил, нет?
При упоминании о муже настроение стремительно падало, свидетельством чего стал протяжный выдох.
– Не звонил, но прислал сообщение. Пожелал счастья в личной жизни и высокой заработной платы.
– А сам как, не приедет?
– С чего бы? – Я громко и невежливо хмыкнула и к зеркалу отвернулась.
– Ну, как… – Мать такой реакции не поняла и весьма пространственно развела руками. – Сколько можно мытарствовать? Пора и домой вернуться, тем более повод есть.
– Мам, ты как скажешь!.. – Глаза округлила. – Какой дом? Вот когда заработает на квартиру, пусть и приезжает. Не хватало ещё, чтобы он здесь своими ляжками трусил.
– Как ты про мужа говоришь?! – Возмутилась она, меж тем попыталась спрятать улыбку.
– А почему нет? Мам, на самом деле, говорить о нём, вообще, не хочу. Всё, иди, я сейчас оденусь и спущусь.
Стоит. Смотрит. Что ещё хочет, спрашивается? Ну, не хочу я, чтобы Олег сегодня приехал и праздник испортил. И что теперь? Убить меня за это? Сама знаю, что никто силой под венец не гнал, но и выбора особого не было. Дядя Игорь тогда золотые горы не сулил и, вообще, не заикался о должности – пришлось решаться на поступок. Теперь локти кусать поздно. Я на мать уставилась с нетерпением.
– Мам, я сейчас спущусь, что-то ещё? – Напряжённо пробубнила, а она на меня рукой махнула.
– Да что с тебя взять, пигалица? Ты ещё шляться начни, чтобы вся деревня видела!
Хлопнула дверью, обиделась, а я голову запрокинула и глаза закатила, исподтишка за собой в зеркало наблюдая. Вот так всегда! Знала ведь, что с ней лучше не шутить на такие темы, сразу в число падших женщин записывает.
Пробарабанила пальцами по столешнице туалетного столика, пошлёпала губами. Задумалась.
К вопросам морали мама всегда относилась очень серьёзно, настолько, что после смерти отца, ни на одного мужчину не взглянула. Не знаю уж, что у них там было, любовь, нелюбовь, но это её выбор и навязывать мне его не стоит, тем более что и своя голова на плечах имеется. Да и, вообще, я в этих вопросах более гибкая: иду на компромиссы, за что частенько удостаиваюсь косых взглядов со стороны. Нет, ну, а что? Зачем всем рассказывать, что ты святая невинность, если в душе грешница, каких свет не видывал? Никогда этого не понимала. Хочешь изменить – изменишь, и тут уже не вспомнишь ни о морали, ни о муже, который верит и ждёт. Всё это дело случая и от внезапно нахлынувшего чувства никто не застрахован. Вся разница между мной и этими моралистками в том, что я могу высказать вслух то, о чём они думают по ночам, и так старательно скрывают от окружающих. Я всегда относила себя к людям, способным на измену. И здесь дело уже не в конкретно моей ситуации, просто такой человек: не считаю зазорным быть счастливой. И что, если однажды ошибся? Зачем портить жизнь себе, ему и тому, третьему, который, возможно, и есть твоя судьба? Но, каюсь: думать, что способна на измену и изменить – это два разных поступка. Многие считают, что я, и правда, гуляю направо и налево (судят по моим высказываниям: ну, раз уж они, лжесвятоши, изменяют, то что тогда говорить обо мне, которая своих наклонностей никогда и не скрывала?). А на самом деле я мужу верна вот уже почти шесть лет и дело здесь не в том, что спроса нет или не с кем. Тут, как говорится, было бы желание, а с кем согрешить найдётся. И недвусмысленные предложения поступали, и намёки. И ухаживания время от времени можно понаблюдать, но я не из тех людей, которые изменяют из удовольствия, только лишь ради процесса. Мне интересен объект: стоит ли он внимания. Нет смысла менять шило на мыло. Грубо сказано, но точно. Зачем связываться с другим не нужным тебе мужчиной, если и от первого отвязаться не в силах? Вот и я считаю, что это ни к чему. Если до дрожи в коленках, до разряда тока от прикосновения – это да, а так… не интересно. Многие сейчас скажут, что начиталась романов. Быть может... хотя и не увлекаюсь, но верю, что есть на свете наши половинки и, вообще, верю во всё, о чём говорят, ведь с чего-то это что-то кто-то взял.
Нехотя накинула на плечи махровый халат… так случилось, что мой праздник выпадает на осень, в доме прохладно, надо утепляться. Спустилась вниз, получила от мамы заветный конвертик с деньгами на подарок и… цветы?..
– Мама!.. Дарить цветы должен мужчина. – Возмутилась лишним тратам, но букет приняла.
– Не говори глупостей, лучше бы поблагодарила. – Обидчиво пробормотала мама, а я её обняла.
Конечно, дорогая, и я поздравляю тебя с этим днём, чмокну в щёчку, послушно посижу рядом. Вместе мы ещё раз вспомним, как всё это началось, посмотрим старые фотографии, а потом выпьем чаю и я продолжу день в компании Марины.
– Спасибо, мам. Мне приятно, только это лишнее. – Пробормотала уже не так напористо. Немного слукавила. Ну, не люблю я цветы, по крайней мере, себя в этом давно убедила, а вот с остальными пока не получается.
– Я тортик купила, будешь?
– Только маленький кусочек, ты же знаешь, мы с Мариной, как всегда, в кафе, а там без сладкого никак. – Пожала я плечами, завидуя на лакомство.
Тортик мы разрезали, съели по кусочку с чаем, остальное – гостям. Ближе к вечеру придут мамины родственники. Я их не очень-то люблю, а, может, совсем не люблю, поэтому домой в таких случаях особо и не тороплюсь. Да и они, питая ко мне примерно такие же чувства, так же по этому поводу не расстраиваются.
С Мариной мы договорились на четыре часа, так удобно и ей, и мне. Несмотря на то, что, вроде бы, положено отдыхать, домашнюю работу ещё никто не отменял и три часа своего выходного придётся потратить на уборку и суп для сына. Занятие не из любимых, но мама наотрез отказалась от добровольного рабства, ссылаясь на мою мнимую самостоятельность. Так и сказала: сама удовольствие получала – сама и воспитывай его плоды. Справедливо, не спорю, но, а как же помощь нуждающимся? Как же молодость, которая требует независимости от обстоятельств? Ну, это я так, сама с собой.
После трудовых повинностей заслужила полчаса для себя любимой, чтобы, наконец, привести внешность в божеский вид, и не выглядеть перед подругой той лахудрой, которой являюсь на данный момент. Выпендриваться перед людьми, тем более перед близкими и родными – не моё, однако, и упасть в грязь лицом совсем не хочется, поэтому выглядеть всегда, а, особенно, сегодня, стараюсь хорошо. И, что тут скрывать, люблю ловить на себе чужие взгляды: завистливые, если это касается женщин, либо же восхищённые, если это взгляды мужчин. Люблю флиртовать и заигрывать, люблю осознавать, что ко мне неравнодушны, люблю, когда откровенно хотят, но надежды на что-то большее, чем дружеское общение, никогда не даю. Так, что-то я совсем раздухарилась, поэтому последнее предложение, предлагаю всерьёз не воспринимать, так как возможности быть на высоте и получать столько внимания от мужчин, я никогда не имела. Что уж тут поделаешь, вышла замуж в семнадцать лет – на любые мероприятия либо с мужем, либо никак, а на работе все боятся гнева дяди Игоря. Исключением всегда оставались только сессии, но это тоже не вариант, там или мажоры, или заучки, короче говоря, такая же шантрапа, как и я. Но это ведь не мешает мне мечтать об успехе у сильного пола, ведь так?.. Плюс ко всему, если я иду на встречу с Мариной, то, ни о каком внимании не может быть и речи, куда уж мне, если она рядом.
Маринку природа не обделила, разгулялась как положено: и волосы у неё натурального светлого оттенка, практически блонд, и глазищи в пол-лица, и с фигурой проблем никогда не было. А после родов, так и вовсе подфартило: второй размер груди плавно перекочевал в четвёртый, при этом никаких осложнений на талию и бёдра не последовало. Так и думают теперь все, что грудь у неё силиконовая, потому что слишком гармонично смотрится в купе со всей её изящностью и утончённостью. Мне же повезло куда меньше: ноги хоть и стройные, но не от ушей, да и рост так себе – нет и метр семидесяти. Глаза, пусть и большие, пусть голубые, но в сравнении с Маринкиными никуда не годятся, грудь… после родов ничего кроме растяжек не осталось, так пришлось ещё и на коррекцию тратиться, чтобы хоть как-то скрыть явный дефект и, в дополнение, волосы бледно рыжего оттенка. Я их, конечно, подкрашиваю: получается рыжая бестия, и в тон с моей слегка розоватой кожей всё это очень удачно вписывается, но на фоне подруги всегда в явном проигрыше. Несмотря на всё, что только что перечислила, отношения у нас отличные, Марину я люблю, ну, не она ведь виновата в том, что красивее? В конце концов, в подруги я могла выбрать кого угодно, да и не кичится она своей красотой, за что ей отдельное уважение. В общем и целом, чтобы хоть как-то соответствовать её царственной особе, я догоняю Марину в шмотках. Уж на что, на что, а на это дело денег не жалею. Особенно радует последнее приобретение – осеннее пальтишко персикового цвета, я его даже маме не показывала, чтобы до инфаркта не довести. Мама хоть и не питает страсти к дорогой одежде, но и в облаках не витает: на вид может определить стоимость, а цена пальто зашкаливает и перевалила за её полугодовую пенсию, поэтому лучше в таком виде на глаза не появляться. Да и платье ему соответствующее, и бельё… Короче говоря, единственная ценность во всём доме – это мой гардероб, но об этом никому! С украшениями, как и с цветами, отношения не сложились сразу. Единственное, что ношу, так это обручальное кольцо и цепочку с крестиком, и то, потому, что это папа подарил. Отчётливо помню этот момент, хоть и отсчитала к тому моменту всего три года: цепочка была ещё влажной и оттого очень холодной, папа осветил её в церкви и застегнул на моей шее, просил не снимать. Вскоре его не стало, и эта вещица стала для меня более ценной. Вот и ношу.
С причёской никогда не мудрила – волосы прямые, гладкие, со здоровым блеском, поэтому их достаточно только расчесать. А вот всё, что касается ухода за телом – для меня свято, и застать врасплох просто нереально. Посмотрела на себя в зеркало – конфетка! Можно идти и разбить пару-тройку мужских сердец.
Несмотря на то, что машины лишилась более года назад (ещё одно, отдельное спасибо, нерадивому муженьку), от комфорта так и не отвыкла и частенько езжу на такси, за что так же часто получаю от матери нагоняй. Ну, вот, такая я, транжира.

Книги автора

Комментарии (2)

  • Ника

    30 июля 2018 at 15:07 |
    Замечательно пишет! Когда прочитала, была под впечатлением. Именно с этой книги началось мое знакомство с автором.Легко читается,хороший, не закрученный 10 раз сюжет,герои,реально понимающие окружающую действительность,все понятно изложено.Я восхищена.Не скажу, что книга сентиментальная.она раскрывает взаимоотношения, взгляд изнутри на одну и ту же ситуацию со стороны мужчины и женщины, затрагивает душу...Мою точно.Волнующая, я бы так описала свои впечатления,после ее прочтения.Целую руки автору.!

    Отзыв

  • Freelight

    17 марта 2018 at 02:45 |
    Автор просто...меня покорила! (а это непросто, я вам скажу).
    Мой респект! Высшая похвала!

    Отзыв

Оставить комментарий

Пожалуйста, войдите, чтобы комментировать.