буддийском монастыре в Индии. Вся эта работа сопровождалась постоянной саморефлексией и попыткой понять, как устроена человеческая природа.

Этот путь начался довольно рано. Когда-то в детстве я сказала правду, за которую получила удар по лицу. Тогда во мне возникло почти бессознательное решение продолжать искать правду и говорить правду. Это было формой сверхкомпенсации. Со временем для меня стало менее важно, абсолютно ли объективна моя картина мира. Любая теория всегда остаётся субъективным способом описания реальности. Я не боженька и на абсолютную истину не претендую, я — деревенская дурочка.

Всё, что вы прочитаете дальше, можно воспринимать именно так. Это моя карта, мои глюки, моя система и мои наблюдения, которые родились из опыта жизни, исследования и внутренней работы. Я делюсь этой картой в том виде, в котором смогла её сформулировать. Вы можете ею пользоваться или нет. Я большой адепт персонального выбора, поэтому всегда доверяйте прежде всего себе.

___________________________________

Стратегия всегда продиктована страхом смерти

___________________________________

Глава 4. Стратегия 1. Заботушки и care-givers

Это одна из самых древних и при этом максимально социально одобряемых стратегий женского выживания. Она строится на базовой идее: женщина обеспечит себе место в системе через заботу, способность быть нужной, полезной, поддерживающей, эмоционально доступной и готовой принимать на себя  чужие переживания.

Тактика этой стратегии на первый взгляд выглядит простой: заслужить любовь и безопасность через постоянную заботу о других. Такая женщина очень рано учится чувствовать чужие состояния, улавливать малейшие изменения напряжения в окружении и быстро включаться в его регулирование. Она умеет успокаивать, поддерживать, выслушивать, помогать, брать на себя ответственность за эмоциональный климат в семье, в отношениях, на работе, в дружбе.

Само по себе это неплохо. Важно, в какой степени женщина вовлекается в заботу. И ещ ё  кое-что: как правило, другие участники семьи, компании, сообщества  часто не берут это на себя. Для женщины это огромная нагрузка, потому что эмпатия — одна из самых энергозатратных функций психики. Быть «заботушкой» —  это не просто «быть доброй». Женщина постоянно сканирует поле, постоянно удерживает чуж ие состояния и постоянно вкладывает энергию в других.

Во многих культурах именно эта стратегия долгое время считалась эталоном женственности. Хорошая мать, жена, понимающая женщина, которая живёт другим человеком, растворяется, дышит в такт чужой жизни. Культовая строчка из песни певицы МакSим, которая стала неофициальным гимном «Спартака», «Я так привыкла жить одним тобой, одним тобой» — это не просто строчка. Это идеальная иллюстрация всей конструкции, коллективная фантазия о женщине, которая живёт чужой жизнью и считает это любовью. И, как правило, о такой женщине мечтает мужчина с незрелой маскулинностью. Ему нужна не партнёрка, а бесконечный ресурс, который будет его подпитывать, поддерживать, спасать и никогда ничего не требовать взамен.

В реальности такая женщина быстро сталкивается с чувством предательства. У неё тоже есть потребность: хочется, чтобы её видели, любили, настраивались на неё, слышали. Ей хочется, чтобы о ней заботились с такой же тонкостью и вниманием. Этого чаще всего не происходит. И в какой-то момент вскрывается внутренняя динамика этой стратегии. Внешне поведение выглядит как мягкость, альтруизм и любовь, но внутри даёт о себе знать жёсткая связка между безопасностью и нужностью. «Меня нельзя любить просто так. Меня можно любить только если я полезна. Если я нужна, меня не бросят. Если я нужна, я имею право быть здесь. Если я перестану быть нужной, я исчезну».

В этой конструкции нет безусловной любви к себе. Даже если такая женщина выглядит воплощением любви, внутри она лишает себя права на простое существование. Её ценность всегда привязана к функции. Именно поэтому забота постепенно перестаёт быть проявлением любви и превращается в инструмент удержания связи. Инструмент контроля. Мы забываем, что забота — это тоже форма власти. Через заботу можно управлять отношениями, можно влиять на поведение других людей, можно становиться незаменимой. И стратегия «заботушки» начинает бессознательно поддерживать зависимость других людей —   это важный и неприятный момент, о котором нельзя не сказать.

Если человек становится самостоятельным, если перестаёт нуждаться, рушится сама основа связи. Хочу привести очень показательный пример из книги «Женщины, которые слишком сильно любят» [2] , который вскрывает механику стратегии без стерильной теории, потому что там всё живое, грязное, человеческое и до боли узнаваемое.

Мужчина обратился к нутрициологу после развода, в «разобранном» состоянии, с лишним весом, с просевшей энергией, без опоры и без ощущения, что он управляет своей жизнью, и в этот момент появилась она . Включается заботушка на максималках, очень точная, внимательная, чувствительная к деталям. Женщина выстраивает ему питание, следит за рационом, контролирует, что он ест, когда он ест, как он ест, в каком он состоянии. Речь уже не только о помощи, а о полноценной системе, почти центре управления его телом и его жизнью.