заходит о диагнозах и профессиональных терминах. В социальных сетях много контента, и что-то наверняка покажется вам подходящим, но про большую часть такого точно нельзя сказать. Помните, что алгоритмы исходят из уже просмотренного вами и предлагают видео, которые вам нравятся, а значит, предвзятость и подтверждение уже выработанной точки зрения будут почти гарантированным результатом. (Кажется, у каждого было такое: смотришь один ролик с енотами, после чего на тебя обрушивается целый поток видео, где маленькие еноты моют еду, обнимают собак и в целом ведут себя очаровательно? Люди, достаточно прокрутить одно видео, и алгоритм в обозримом будущем завалит вашу ленту роликами с енотами. Только представьте, к чему приведет просмотр одного видео о родителях с пограничным расстройством личности и как это может изменить ваше представление о данной проблеме.) Если вы нашли в интернете что-то цепляющее за душу, обратитесь к профессионалу. Например, если подозреваете у себя биполярное расстройство, пройдите обследование, а если считаете, что ваш партнер — нарцисс, обратитесь к лицензированному психотерапевту.

Просмотр тысячи роликов не поможет ни вам, ни вашим отношениям — в конечном счете вы только убедите себя в том, что может быть правдой, а может и не быть. Получение информации — лишь первый шаг к переменам, и слишком многие из нас застревают на этом этапе, не переходя к следующему. Помните, информация помогает вам решить, что делать. Нет смысла осознавать, что у кого-то ОКР, если вы не собираетесь предпринимать никаких действий.

Если вы все еще в процессе сбора информации, перейдите на авторитетные ресурсы. В социальных сетях посещайте страницы лицензированных специалистов в области психического здоровья. Просматривайте хорошо зарекомендовавшие себя сайты, которые дают ссылки на источники и предоставляют научно обоснованную информацию. Не считайте блогеров единственным кладезем знаний. Какими бы убедительными они ни казались, это не эксперты.

Помогите другому получить помощь

Помните, что постановка диагноза ведет к лучшему пониманию проблемы и разработке полезного плана лечения (или стратегии выхода, если ситуация опасная). Это не повод для оскорблений. Если вы действительно считаете, что у вашего близкого клиническое расстройство и он нуждается в помощи, проявите доброту в разговоре. Помните: как бы сильно этот человек ни обидел вас, он наверняка испытывает трудности. Вам нужно, чтобы он услышал и учел ваши опасения, для этого будьте спокойны и осторожны, но настойчивы. Ультиматумы бесполезны («Немедленно обратись за помощью, или нашей дружбе конец!»), но вполне нормально сказать человеку, что эта проблема может окончательно разрушить ваши отношения. Подчеркнуть серьезность проблемы допустимо, угрожать — нет.

А теперь неприятная новость: процесс получения помощи также может быть сложным. Поиск хорошего психотерапевта, отвечающего конкретным потребностям пациента, порой отнимает много времени и вызывает разочарование. Если человек согласен, помогите ему найти лечащего врача и пройти несколько первичных консультаций. Поддерживайте его в общении с очень сложной системой здравоохранения. Приободрите, проявите сочувствие и помогайте по мере необходимости.

Кроме того, имейте в виду, что даже при участии отличного специалиста ситуация не улучшится сразу. Я знаю, это тяжело слышать, ведь вы наверняка уже довольно долго ждали перемен. Однако лечение любого из расстройств, описанных в этой книге, не бывает молниеносным. Требуется много времени, чтобы найти подходящего психотерапевта, добиться прогресса в терапии и подобрать правильный тип лекарств и дозировку, если требуется медикаментозное лечение. Напоминайте себе о вечных терапевтических истинах: ситуация может ухудшиться, прежде чем станет лучше, и прогресс не является прямолинейным.

Однако я хочу еще раз подчеркнуть: вам необязательно поддерживать какие-либо отношения или сохранять прежнюю степень близости с человеком. Даже если он обратился за помощью, вам необязательно быть рядом или оказывать постоянную поддержку. Если вы измучены и несчастливы и не хотите ждать перемен, вполне нормально взять паузу или уйти. То, что вы точно определили проблему и помогли человеку начать лечение, не означает, что вам нужно оставаться с ним.

Сосредоточьтесь на своей части работы

А теперь я сообщу вам еще более неприятную новость: возможно, проблема действительно в вашем партнере (кто знает, может, он вообще хуже всех), но, если он не абьюзер, вы тоже являетесь частью проблемы. Я знаю, такую точку зрения трудно принять, ведь кажется, что вы всеми силами пытаетесь исправить или спасти отношения. Я вас не знаю, но верю, что вы делаете все возможное. Однако дело в том, что всегда легче найти изъяны в чужих, а не в собственных поступках. Но лишь в ситуациях абьюза отношения портятся из-за одного человека. Так что, возможно, и вы совершали какие-то неправильные действия, которые вызвали или усугубили проблемы в ваших отношениях. И это вполне нормально. Осознавать свои ошибки и стремиться к самосовершенствованию — это более чем нормально, это потрясающе! А вот когда вы отказываетесь признавать свои недостатки или работать над ними, вы в конечном счете создаете еще больше проблем.

Надеюсь, эта неприятная новость придаст вам сил, потому что тогда вы сможете добиться позитивных изменений, даже если другой человек не готов сделать то же самое. Вы можете снизить накал конфликтов, установить более здоровые границы в отношениях и более эффективно общаться, даже если другой человек продолжает все неправильно понимать. Перемены порождают перемены. Вы часть системы взаимоотношений, а изменение одной части системы неизбежно приведет к изменению всего остального. Я не говорю, что это будет весело или легко, но это произойдет. Изменение может заключаться и в том, что вы поработаете над саморазвитием, а другой человек откажется делать это, и в таком случае вам придется принять решение: остаться и надеяться, что он в конце концов изменится, или уйти. В любом случае вы вырастете как личность и станете лучше в будущих отношениях, а это и есть настоящая победа.

Не забывайте, что люди постоянно развиваются

Чтобы отношения наладились, вам и вашим близким необходимо провести самоанализ, взять на себя ответственность и измениться. Этот процесс не произойдет за секунду, это постоянный цикл, повторяющийся неоднократно на протяжении ваших отношений. Вам обоим нужно взглянуть на себя со стороны, признать, что вы сделали не так или могли бы сделать иначе, и работать над улучшением. Никто никогда не перестает учиться и развиваться, ни по отдельности, ни тем более вместе с кем-то. Но именно это может быть самым замечательным в отношениях — бесконечная возможность становиться лучше.

А когда у вас что-то не получится (поверьте мне, это случится), будьте добры к себе. Как я не устаю повторять, люди удивительно несовершенны. Даже если мы знаем, что делать, иногда мы просто этого не делаем или не можем сделать. Допустим,