Даже если все признаки в точности подходят кому-то из ваших знакомых, воздержитесь от постановки диагноза. Для начала проявите искреннее любопытство. Кроме того, спросите себя, что изменится, если у этого человека действительно обнаружат ПРЛ. Почувствуете ли вы облегчение, что можете свалить проблемы в отношениях на другого? Или будете рады, что нашли путь для решения повторяющихся проблем, с которыми вы оба сталкиваетесь?

Займитесь самообразованием

Одной этой главы недостаточно, чтобы что-то решить. Прочитайте статьи и книги о ПРЛ и о том, как это расстройство может проявляться в различных отношениях. Если вы последовали первому совету, то будете готовы поверить в то, что у человека нет ПРЛ, в той же степени, в какой убеждены в наличии расстройства.

Изучите прошлые отношения

Не забывайте, что у людей с расстройствами личности симптомы проявляются не только в отдельных отношениях или ситуациях. Поразмышляйте над тем, что вы знаете о прошлом этого человека. Часто ли у него бывали неустойчивые и недолговечные отношения? Не кажется ли вам, что он постоянно боится остаться покинутым и этот страх толкает его на безрассудные поступки? Причиняет ли он себе вред, действует ли импульсивно, сильно раздражается или злится, или ему не хватает уверенности в себе? Вел ли этот человек себя так с бывшими романтическими партнерами, членами семьи и близкими друзьями? Вы не придете к окончательному выводу, но важно смотреть на картину в целом, а не только на трудные моменты ваших отношений.

Поговорите с профессионалом

Всегда полезно получить профессиональную оценку. Поговорите с психотерапевтом о своих подозрениях. Объясните, почему хотите проверить, соответствует ли человек критериям ПРЛ (например, чтобы побудить его обратиться к терапевту или лучше понять, как справляться с эмоциональными взлетами и падениями в ваших отношениях). Помните, что психотерапевт не сможет поставить заочный диагноз, но он вправе предоставить клиническую информацию, которая поможет вам определиться с тем, что делать дальше.

Решите, что хотите делать

Вам нужно понять, как относиться к тому, что у близкого человека обнаружили ПРЛ. Некоторых успокаивает понимание, что именно причиняет страдания их близкому человеку, и возможность получить план лечения. Для других диагноз становится поводом разорвать отношения. Если это важный человек в вашей жизни, например родитель, и вы не хотите прерывать общение, само осознание ситуации поможет вам легче переносить трудные моменты. Если это кто-то менее близкий, например друг, возможно, вам захочется осторожно отдалиться, чтобы вас не захлестывала сила его чувств и потребностей. Подумайте, насколько важен этот человек в вашей жизни, хотите ли вы поддерживать с ним отношения, и если да, то какие границы нужно установить.

Если хотите сохранить отношения, обсудите это

Именно здесь вы можете донести до собеседника свои опасения. Будьте осторожны и сострадательны в общении. Даже если вы действуете из лучших побуждений, людям бывает тяжело услышать что-то подобное. Объясните, что постановка диагноза может помочь в решении некоторых повторяющихся проблем, с которыми вы столкнулись. Обеспечьте комфорт и поддержку, но также ясно дайте понять, что собеседник должен обдумать ваши слова и предпринять некоторые шаги для работы над собой, даже если он (или психотерапевт) считает, что диагноз здесь не подходит.

Я подчеркнула слово «можете» в начале, потому что вам необязательно это делать. Возможно, имеет смысл поговорить с партнером или близким другом, но не с родителями или другими членами семьи. Бывают моменты, когда поделиться подозрениями и попросить кого-то обратиться за помощью — хорошая идея, а порой это приводит только к усилению конфликта. Решите, какая ситуация подходит именно вам.

Если хотите уйти, уходите

Независимо от того, подтвердится ли ваш вывод о расстройстве или нет, возможно, сильные эмоции этого человека или его саморазрушительное поведение — для вас непосильная ноша. Даже без официального диагноза это достаточно веская причина для разрыва отношений. Если хотите уйти, то уходите. Делайте это с состраданием, но придерживайтесь своего решения. Партнер может мучиться из-за вашего решения уйти, но это не повод оставаться. Насколько вы можете и хотите, постарайтесь оказать поддержку. Но все же никто из нас не должен поддерживать нежелательные отношения.

Глава 13. Токсичность, триггеры и травматическая привязанность

Существует так много терминов, которые можно использовать в качестве оружия, что я не смогла бы уместить их все в этой книге, по крайней мере в полном объеме. Но все же важно упомянуть еще некоторые, пусть даже объединив их в одну главу.

Это токсичность или просто человек вам не подходит?

Ох уж эта токсичность! По иронии судьбы это слово, возможно, самое токсичное из всех. Термин приобрел популярное значение «плохой и даже хуже», включающее в себя множество смыслов. «Токсичный» означает абьюзивный, но также и неизлеченный. Токсичным называют психопата, но также и того, кто не научился управлять своими чувствами. Токсичный — это любой ред-флаг, плохой поступок, нарцисс, неосведомленный подросток, родственник с пограничным расстройством, не соблюдающий границы друг и не умеющий общаться человек.

Видите проблему? Термин имеет слишком расплывчатое значение, чтобы мы могли использовать его с какой-либо пользой. Он служит для обобщения практически всего плохого в отношениях, без уточнения, насколько это плохо и является ли проблема ситуативной и временной или же постоянной и вездесущей. Это слово легко использовать, когда вам больно или вы отчаянно нуждаетесь в объяснении, но оно никак не поможет понять, что происходит на самом деле и — что более важно — что с этим делать.

То, что вы считаете своего партнера абьюзером, потому что заметили, что он постоянно пытается контролировать вас, скажет мне о многом. Но если вы утверждаете, что общаетесь с токсичным человеком, это не говорит мне ни о чем. Токсичным можно назвать и поведение, и самого человека, и, опять же, это слишком расплывчатый термин. Совершал ли этот человек токсичные поступки (например, дважды