Это более сложный сценарий. Возможно, собеседник называет границей то, что на самом деле является предпочтением, или вы чувствуете, что к вам придираются по мелочам. Вы по-прежнему можете выразить уважение его чувствам (как мы говорили в четвертой главе, это почти всегда полезно), но в данной ситуации также необходим более подробный разговор о том, как вы вдвоем проговариваете и исправляете ошибки. Вы имеете право высказать опасения, что слово «граница» мешает полезному разговору о соблюдении потребностей, и определить, как исправить ситуацию, когда эти потребности не удовлетворяются.

Если это не сработает, возьмите паузу в разговоре

Если собеседник слишком расстроен, чтобы говорить спокойно, целесообразно сделать паузу в разговоре. Скажите, что хотите продуктивно обсудить проблему и для этого вам обоим лучше остыть. Предложите подумать над вопросом на досуге. Подчеркните, что хотите лучше понять потребности собеседника в отношениях, но также стремитесь убедиться, что сможете справиться с подобными ситуациями в дальнейшем.

Обратитесь за помощью

Некоторые границы трудно обсуждать даже в здоровых отношениях. Если вы оказались в такой ситуации, попробуйте пройти терапию. Возможно, вам обоим пригодится профессиональная поддержка, и вы поймете, как уважать потребности друг друга без ощущения потери контроля, необходимости идти на крайние жертвы и чувства обиды. Это может быть семейная, парная или индивидуальная терапия. Неважно, в каких отношениях вы состоите — я работала с братьями и сестрами, желавшими наладить более крепкие отношения, и даже слышала о друзьях, которые обращались к психотерапевту за помощью в решении подобных проблем.

Если ничего не помогает

Есть шанс, что собеседник намерен использовать этот термин как оружие, и никакие ваши действия или слова здесь не помогут. Если человек упорно настаивает на нарушении границ и ничто не исправит ситуацию, кроме вашего полного признания вины и клятвы никогда больше так не поступать, вам нужно оценить все варианты. Вы можете дать ему желаемое, но, возможно, возьмете на себя ненужную вину и согласитесь с ограничениями, которые считаете неразумными. Можно попытаться продолжить разговор и преодолеть возникшее недоразумение, пусть даже с некоторой помощью извне. Если проблема повторяется, подумайте о том, чтобы снизить степень близости в отношениях или вообще разорвать их. Никому не нравится расставаться, но помните, что выход из нездоровых отношений — это крайняя граница, которую вы можете установить.

Что делать, если ваши границы нарушили?

Допустим, кто-то сознательно нарушил одну из ваших границ, и уже не в первый раз. Убедившись, что это действительно граница, а не предпочтение, приступайте к решению проблемы. Помните, что человек может иногда нарушить границы, но это не означает автоматически, что он негодяй или абьюзер, с которым нужно прекратить отношения. Вот что вам следует сделать в следующий раз, когда это произойдет.

Укажите границу

Прежде всего, собеседник должен знать, какую границу нарушил. Нельзя ожидать, что он сам догадается, если только это не одна из тех универсальных границ, которые мы рассматривали ранее в этой главе. (А если он нарушил одну из тех границ, задумайтесь, не абьюзивные ли это отношения, которым пора положить конец.) Нужно убедиться, что человек осознаёт вашу границу, прежде чем заявлять, что он ее нарушил. Проявите доброту и твердость и опишите подробно. Не говорите просто: «Ты нарушил мои границы». Этой информации недостаточно, и разговор не сложится. Лучше признайтесь: «Послушай, я уверен, ты этого не осознавал, но мне не нравится, когда люди пользуются моим телефоном без спроса, даже если просто хотят сделать снимок. У меня украли телефон два месяца назад, и теперь я нервничаю из-за этого. Мне было бы легче, если бы ты попросил разрешения его взять».

Отстаивайте границы

Если вы уже четко обозначили свои границы, а человек продолжает их нарушать, вам необходимо обеспечить их соблюдение. Нельзя ожидать, что другие будут уважать ваши границы, вы должны отстаивать их сами. Способ защиты зависит от того, какая именно граница нарушена, но, если, например, у вас есть предел тому, насколько грубыми могут быть споры, объясните, что ссора стала слишком ожесточенной для вас (собеседник нецензурно ругается, насмехается над вами и так далее), и пора прекратить разговор, пока вы оба не успокоитесь.

Продолжайте защищаться

Нет никакой гарантии, что человек сразу же к вам прислушается. Иногда люди просто забывают о границах, или, как в приведенном выше примере, очень возбужденный человек порой продолжает попытки вовлечь вас в разговор, хотя вы и попросили прекратить. В таком случае продолжайте защищать свои границы. Например, повторите, почему вам нужен перерыв в разговоре, пока вы оба не успокоитесь. Или уйдите из комнаты. Делайте все необходимое для защиты своих границ.

Обсудите позже

Установить границы в пылу конфликта, в момент их нарушения, конечно, важно, но с большим успехом вы донесете свои мысли до собеседника, если обсудите все после ссоры. Подождите, пока эмоции улягутся, а затем предложите поговорить. Объясните, почему эти границы для вас важны, и даже можете согласиться, что соблюдать их непросто, если у собеседника иное мнение по этому вопросу.

Например, скажите: «Когда ты начинаешь нецензурно выражаться и повышать голос, мне становится не по себе. Мои родители были тихими людьми, поэтому я не привык к крикам! Я перестаю тебя слышать и больше не могу вести продуктивную беседу. Я знаю, что в твоей семье привыкли шумно ссориться, и для тебя это нормально, но меня это пугает. Если мы снова начнем ссориться, мне понадобится перерыв в разговоре, пока мы оба немного не успокоимся».

Поговорите с психотерапевтом

Возможно, вам потребуется оценить, насколько серьезны нарушения границ, если они продолжатся. Собеседник не заботится о ваших чувствах? Готов ли он обсудить,