не врал ли мне этот гад. Не хочу, чтобы его складный рассказ оказался туфтой.

– Не хочешь поднять?

– Нет.

– Женщина, видимо, что-то очень сильно хочет.

Полуянов нехотя нажимает… на громкую связь. Вот те нате.

– Да, Анастасия.

– Вы меня узнали?

– Конечно, – кажется, я выдохнула с таким облегчением от ее «вы», что это заметил Полуянов.

– Александр, у меня проблемы. Большие.

После услышанного «вы» я честно собиралась уйти на балкон и не слушать чужой разговор, но любопытство, мать его. То, с каким спокойствием Саша слушает стенание своей бывшей участницы, по поводу того, что эта мамзель не успевает кончать, тогда как ее муженек получает все с лихвой, поражает напрочь. Серьезно? Ему и с таким звонят? Вот у людей проблемы-то.

– Анастасия, вы помните, что мужчины туповатый народ?

– Припоминаю.

– Нам лучше прямо говорить – купи мне духи такой-то фирмы, чем сказать, что у меня закончились духи.

– Ага.

– Что ага?

– Сказать, что я не кончила? – бестолочь.

– Нет. Сказать – сделай так, чтобы я кончила. При этом, не унижая и без претензий, аля: «падла ты конченая, я снова не кончила», – какая прелесть. Дайте мне попкорн. Намечается что-то интересное. – И помните, что секс начинается не с момента, когда «м» войдет в «ж», а с момента прелюдий. Используйте язык по прямому назначению. Обсудите это с ним.

– Хорошо, обсужу. Ну, а если он, в принципе, не сможет подольше, столько, сколько нужно мне? Что тогда делать?

– Хотите продлить секс, скажите мужу во время близости: «кто первый кончит, тот убирает квартиру, моет полы, готовит обед, ужин и идет в магазин». Не благодарите, – не выдерживаю я.

– Александр, это что?

– Это совет от женщины, которая не замужем, – ах ты, гад. – Так тоже можно, но это не решит проблему, а на самом деле только ее усугубит. Есть множество способов удовлетворить женщину. И если вы оба заинтересованы в сохранении вашего брака, говорите. Словами через рот.

Дальше я не особо слушаю, вновь принимаюсь менять полотенце Полуянову. Итак, плюсик в копилку Полуянова. Испытываю самое что ни на есть счастье, от осознания того, что он не соврал.

 ***

Несмотря на не самое лучшее завершение отдыха, мы благополучно приземляемся в аэропорту через пару дней. Нас встречает полный дубак и…охренеть какой горячий водитель. Горячий во всех смыслах слова. Несмотря на минусовую температуру, парень лет двадцати пяти выходит из машины в футболке. Матерь Божья, такие тела бывают в реале? Это ведь произведение искусства какое-то.

Он кладет мой чемодан в багажник, при этом не отводя от меня взгляда. Мать моя матушка, а я еще ого-го, раз такой красавчик на меня смотрит.

– Малыш, не поднимай тете давление, – вдруг произносит Полуянов. – После тридцати повышается риск инфарктов. Не хватало мне еще ее труп домой везти.

– Что? – непонимающе бормочет парень.

– Не обращайте внимания. Мой дедушка получил перегрев на солнце. Ожоги. И как следствие – бредит.

– Дедушка? – шепчет мне Полуянов, как только мы садимся в машину.

– Тетя?

– Ну, для него ты тетя.

– Судя по тому, как он на меня смотрел, я для него поджарая девушка.

– Ты хотела сказать, подгорелая тетя?

– Я хотела сказать, надень очки и не пугай людей, дедуля.

Глава 43.

В целом, Полуянов выглядит нормально. И если не подходить к нему близко, то можно и не заметить на его лице тонну тоналки. Уж я-то постаралась на славу. Правда, с черной водолазкой немножко прогадала. На его фоне лицо выглядит бледным. Но очки, разумеется, без диоптрий все сгладят.

– Ну как тебе?

– Как будто перед зеркалом стоит хорошо загримированный труп.

– Не выдумывай. Я могу нарисовать тебе румянец, чтобы ты выглядел поживее.

– Румян мне еще не хватало. Только посмей. Хотя, чего-то мне точно не хватает, – недовольно произносит Саша, рассматривая себя в зеркале.

– Хочешь, накрасим тебе реснички?

– По ебальнику мне не хватает с таким макияжем.

– Прекрати. Все норм. Сейчас кое-что скрасит твой образ и все бабули будут твои.

Тянусь к нему на носочках и надеваю очки. Но что-то пошло не так. Хорош гад. Ему реально идут очки и водолазка в придачу. Этакий – секси профессор. Молодой профессор, а не старый четырехглазый задрот. Это что получается, я его наряжаю для кучки незамужних женщин, одна из которых определенно имеет на него виды? Идиотка.

– Хм. А мне идет. Был просто хорош, а стал охрененный. Кто бы мог подумать. Всего лишь очки, – вот же сученок. Еще и наслаждается своим отражением в зеркале. – Ты теперь выглядишь хуже меня.

– Ну, конечно, дедушка метросексуал, куда мне до вас. На мне же еще нет тонны тональника, чтобы перекрыть вторую незагорелую половину.

– Теть Наташ, не называй меня дедулей, если не хочешь стать бабулей.

– В тридцать четыре? Не наглей.

– Ну, теоретически, если Арина залетит по малолетке и родит, то я стану дедом, а ты, как моя спутница, приемной бабкой.

– Приемной бабкой я бы стала, если бы была твоей женой, а так меняй внуку или внучке подгузники сам, дедуля.

– Точно, я же обещал выдать тебя замуж. Негоже жить с фамилией Невменько.

– Да, да. Если что, от будущего мужа я хочу не только красивую фамилию, а также кольцо не меньше двух карат, загородный дом с большими панорамными окнами и непременно с бассейном. А также белоснежную кухню с большущим островком, с видом на лес и постриженный ухоженный газон. Такой кухонный остров, чтобы на нем можно было не только готовить, но и…

– Сексом заниматься?

– Кто о чем, а ты о потрахушках. А я имела в виду жрать, Полуянов. Жрать, нескончаемо пить кофе во время написания книг. Ой, простите, я же женщина. Конечно же, есть полезные блюда, пить смузи и работать не больше часа в день за ноутбуком.

– Жрать хочешь, да? – насмешливо интересуется этот гад, поддевая меня за кончик носа.

– Ага.

– Я тоже. А ты уверена, что ты хочешь белую кухню?

– Да.

– А что еще хочешь?

– А ты мне в мужья уже набиваешься или для моего будущего мужа готовишь инфу?

– Я пока раздумываю.